♥┐我愛，故我在 .*

記得有次國小音樂課時，老師把我們一個個叫起來唱音階。

下課後，有個女生走過來，帶著慍怒的語氣對我說：「妳唱得沒有我好聽！」

我一頭霧水地愣在原地。

後來我才知道，原來老師請我們唱音階的目的，是為了選出合唱團成員，我和班上的幾個同學入選了，而那個女生沒有。

她說，我很高傲。

同時那陣子我也收到幾次匿名的紙條，上頭不外乎寫著：「妳唱得好難聽！」

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國中在部落格寫的小說得了獎，同時幾個沒得獎的女生被指涉抄襲我。

她們向別人說，明明她們的文章寫得比我好，憑什麼人氣比我差？

而她們也說，我很高傲。

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高中時我的一個男生朋友在二類組，有次我去他們班找他時，他們班的一個女生對我說，我的隱形眼鏡顏色很噁心。

結果隔天，她也戴了一模一樣顏色的隱形眼鏡，並且再對我說：「妳不要以為全世界的男生都要追妳！」

那個男生朋友擅長傾聽，因此女生會向他傾訴苦惱，我也是其一。

然而有天，他卻面有難色地告訴我，他女朋友知道我們會聊天後，大發雷霆。

我不解地問：「你女朋友不是一直都知道滿多女生都會找你談心的嗎？」

他苦笑說，嗯，但其他人可以，我不行。

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大學時，有個女生突然對我講話很兇。

情人節那天，我收到了一些卡片和禮物，那個女生說，我拿了別人的東西，卻沒有要跟別人在一起，就是在利用別人。

我想想有道理，於是將卡片和禮物歸還回去，結果她又說，別人一片心意準備的東西，我卻不願意收下，真是踐踏別人。

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畢業後，我在ACG圈認識了一對情侶和他們的一個男生朋友。

本來我們四人很要好，但一陣子後，我隱約覺得，那個女生好像在疏遠我。

我問她，是否我無意間惹她生氣了？但她沒有回答。

後來那位男生朋友向我告白，幾乎是同時，那個女生也將我刪除好友，從此音訊全無。

幾年後，那個女生突然又出現了，希望我安慰失戀的她。

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雖然為了文章的流暢度，我有將部分事件拆開合併在同個段落，但這些類似的事情確確實實周而復始地輪迴在我每個人生階段中。

每次遇到這樣的事，我的想法都會是：一定是我做錯了什麼，對方才會如此待我吧，因此我都會去詢問。

「請問是我做了什麼，讓妳覺得很高傲嗎？」

「請問是我做了什麼，讓妳覺得我覺得全世界的男生都要追我嗎？」

「請問是我做了什麼，以致妳特別針對我嗎？」

「請問是我做了什麼，以致妳對我說話這麼兇嗎？」

諸如此類，然而每次不是得到很模糊的答案，就是得不到答案。

於是我又繼續追問：

「那妳會說妳唱得比我好，這樣在妳的定義裡算是高傲嗎？」

「那妳會說妳文章寫得比我好，這樣在妳的定義裡算是高傲嗎？」

「大家都可以，只有我不行，這樣在妳的定義裡算是針對嗎？」

「那妳覺得我應該怎麼做，才能既不利用人，又不踐踏人呢？」

結果又是不了了之，甚至更加引燃了她們的怒火。

這些掙脫不了的時空迴圈，一次又一次地加深了我的恐懼──因為我不知道自己什麼時候、又是為什麼，會再被別人不友善地對待。

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直到幾年前我在學日文時，遇到了一個我無比崇拜的老師。

她憑著自身的努力，讓自己的日文程度躍升到足以媲美母語使用者的程度，甚至有幾十年的光陰，都在日本從事即時口譯的工作。

我滿懷期待地來到她的面前，想聽她分享有關日本文化的一切，然而劇烈折煞我的，是她接下來所說的話──

「妳讓我想到我高中時的閨密，她是班上的班花，每次隔壁班男生來找我聊天，其實目的都是為了要她的聯絡方式。」

「妳看起來也像那種會仗著自己漂亮來利用男生的女生。」

「不過那些不追我的男生，嘛，也就算了，反正我也只是損失了一個有趣的玩具罷了。」

她的話在我的腦海中炸出轟然巨響──這真的是我所崇拜的日文老師嗎？

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決定不再上她的課的那天，約莫是太傷心了，我發了一場高燒，燒得我昏昏沉沉、意識朦朧。

就這麼睡睡醒醒捱到了隔天清晨，退燒後的我汗流浹背，卻又倍感清爽，彷彿長年累積在心底的毒素，也隨著汗水一併排出：

原來一直以來，我都認為一定是自己做錯了什麼，對方才會如此待我。

可經過日文老師那次，我漸漸開始能夠換個角度思考──會不會別人怎麼待我，其實不見得全然取決於我自身，而有部分也是取決於對方本身的生命經驗？

不盡然是我做錯了什麼，而是我剛好不巧地勾起了他人傷心的回憶吶。

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能夠這麼想的我，恐懼慢慢煙消雲散，而在往後面對他人的敵意時，儘管不完全認同對方的想法，也較能抱持著敞開的心去接受

──或許這個世界上，就是存在著自己想像以外的事物吧。