♥┐我愛，故我在 .*

生日前一週，你寫了信給我。

讀完之後，我哭掉半包衛生紙。

好心疼你，好心疼你，好心疼你。

這些日子你都怎麼走過來的？

你跟我不同，對於自己的心情你從來是個面攤，從來是個無口。

都不求救，那下墜的時候誰來接住你？

我從來不怪你提「暫時分開」，因為我對愛的定義就是成就對方的幸福。

縱使你的幸福和我不交會。

可是你，為什麼沒有了我，還是過得那麼辛苦呢……

＊

生日那天你送我禮物，是我好喜歡的杯麵，而且卡片上你又叫回我羊羊了。

教學觀摩前你送我你拍的照片，是我好喜歡的彩虹，而且你又傳柴柴的貼圖了。

那是之前在一起時，你說只會對我傳的。

因為你只會是我的柴柴，不會是別人的。

「你還喜歡我嗎？」在你的掌心畫著愛心問。

「我知道妳喜歡彩虹，所以送妳彩虹。我都送妳妳喜歡的東西了，妳說呢？」你淺笑，看了我一眼又連忙別過頭。

請你一定要是害羞，拜託不要是騙我所以心虛。

我可以承受你不要我了的這種傷害，可如果你是騙我，我承受不起。

＊

好想你，好想你，好想你。

好想聽你分享這些日子你的生活，也好想跟你說我的。

同時也好不希望我是用現在的姿態和你恢復交集。

「妳不要受傷最重要。」你說，柴柴貼圖。

我的心跳又漏了拍，如果你沒有喜歡我，請你不要對我這麼溫柔，我怕我又會淪陷。

對不起，謝謝你，竟然連分開了，都還讓你心疼。

＊

你知道你從來是我愛最多的一任，也是我唯一想過「走到最後」的一任。

即使是六個月後的現在，當我走到曾經我們一起去過的地方；當歲月又更迭到當初我們一起度過的節日；當想起我們才完成一半的旅行清單、玩到一半的捷運踩地雷……的時候。

都還是那麼隱隱做痛。

當看到你桌上我送你的東西全清空了；看到你手機背後我的姓名貼不見了（估計我的指紋解鎖也取消了吧）；看到你臉書把跟我的合照都刪除了；聽到你不叫我綽號而改口叫我的本名……的時候。

都還是那麼椎心刺痛。

有一陣子我不敢聽歌，因為只要出現關鍵字，我的胃就會一陣痙攣。

「想踮起腳尖找尋愛，遠遠的存在」、「也許應該要真的相信，是有種愛叫遠遠關心」。

我甚至常想，會不會是因為你媽媽不喜歡我，才冥冥之中讓我們分開的……

因為我始終那麼不自量力，明明沒有經歷過與你相同的生命事件，卻又渴望成為你的支柱。

直到今年暑假開始，我們家多多開始急遽退化、不時癲癇發作，我和家人必須輪流半夜起床照顧他，我才好像終於能稍稍能觸及你。

但那定然也不及你的萬分之一吧。

唯一能稍稍撫平我的慚愧與內疚的，只有想到你和我睡覺時，至少有一夜比一夜睡得更加安穩，如此而已。

＊

我還是喜歡著你吧。

你工作時全神貫注，你拿東西給我時不小心觸碰到我的手指，你身上的專屬香味……只要你一靠近我，我依然還是會渾身一震，依然還是會怦然心動，像曖昧時那樣。

想告訴你，你離開時，我落下眼淚，但同時也在心底發誓，我一定要變強、要變成更好的人。

而我真的很努力喔。

知道你學術強，因此我也不斷參加研習精進自己；知道你運動強，所以我也去練了重訓、瑜珈，還考了救生員證照；知道你曾經出過教檢教甄考題，現在我終於也夠格了……諸如此類。

甚至為了克服生理期前的低潮情緒，也都有固定在運動、吃中藥、做記錄等，現在終於不用再那麼頻繁看診、也知道該如何和自己的生理低潮共存了。

每當又實現了一個夢想，我都會想起你。想起遠方的你，定然也一步步在努力著吧。

有一天，我也能抵達你嗎？

＊

明明想起彼此心都仍悸動、明明不是因為劇烈磨合而分開、明明兩人都在成為更好的人……

這樣的我們，還有可能在一起嗎？我曾千變萬變地問。

我們的愛，可否不要輸給生活？

想成為那個能好好給你愛的女孩，想成為那個能夠接住你所有的女孩。

當你累的時候可以抱著我，用額頭輕輕抵著我的肩膀。

我會拍拍你，告訴你。

大眾不接受沒關係的，還不能坦然面對也沒關係的。

慢慢來，不要急，沒事的，有我在。

你是刻在我心底的名字，藏在塵封的位置。

後腰的刺青讓我痛楚到潰堤的念頭，是：「你們為什麼都放棄我。」

Tadashi 在製造杯麵的過程中，經歷無數失敗，卻還是說：「I won't give up on you.」

如果之後，我們都調整好後，能讓我跟你好好告白嗎？

「嘿，我變得更好了，你也知道的對吧。那下次你傷心時，能不能讓我陪著你呢？」

「我還想和你走過未來好多個春夏秋冬呀。你還是那個無論好日子、壞日子，我都想一同編織歲月的人吶。」

和男孩結束了、彼岸花事件也結束了。

半年來的成長，我都寫在部落格首頁的網誌裡了。

好想問你，蛻變後的我、現在這樣的我，可以嗎？

如果這次，我們又牽手了，可不可以，比之前更不輕言放手……

＊

上面是剛好一個月前寫的，我想看看一個月後的聖誕節，自己的想法是否不會更動？

結果果然還是想鼓起勇氣把禮物給你、還是想告訴你我喜歡你。

你是有過坎坷卻仍好努力的人，或許也正是因為如此，你才能用更加溫柔的眼光看待世界。

這是我想學習的。

當然有時也心寒與怨懟，你明明也覺得特教組長有點狀況。

那即使你沒有看過他學習單有多麼空白、沒有聽過他吼小孩有多麼大聲和階級之分－－「你對老師這是什麼態度？！」等。

應該也可以從平常跟他的互動類推他的教學不利，以致小孩爆炸，不見得是病了該吃藥。

然你還是幫他說話、還是因為他來聯絡我。

可轉念一想，也許是因為我從未接過行政，所以不能理解你們的考量吧。

又或許像普通班導師說的，在普世的尺度上，是我太努力，他那樣反而才是正常，所以在我眼中可以帶起來的小孩，在他手中不適應，都是無可厚非。

也許這也是我還在學習的地方。

最後，希望你別困擾，也別有壓力。

雖然當然還是好想認識你，可我表達喜歡的最大目的從來都不是為了要在一起。

所以你也不一定要回應我沒關係，甚至你沒有回、我便也知道你的意思了。

只是單純地想告訴你，你是我想成為更好的人的理由之一。

あなたのような人が生まれた　世界を少し好きになったよ

如此而已。

聖誕快樂。

Ps. 這次的編織可沒有再拖過年囉 :"目